Sigo mirando mi baúl de recuerdos...

Espero en la noche tu sonrisa.
Cuándo te veo en mis sueños, siento tu voz, tus caricias.
Te imagino y siento que estás junto a mi.
Oigo tu voz y mi corazón tiembla de emoción.
Noto como en mi piel el Sol quema mientras tu boca me habla, tus ojos me llaman, tu mirada me reclama y deprisa mi corazón late.
Entonces me despierto, me caen lágrimas por el rostro ya que me doy cuenta de que todo había sido solo un sueño.

Buscando en el baúl de los recuerdos....

Qué bonita luz la que entra por la ventana cuando te levantas por la mañana... Augura un día feliz pero te das cuenta de que no lo será para ti...
No lo dudas más, te arreglas y te preparas para salir. Cojes tu máscara, aquella que cubre tu rostro, y sales a la realidad. Realidad para ti, engaño para los demás, nadie sabe de tu dolor...

Te falta algo, te falta ese amor que tenías y que nunca volvrá..
Te falta algo, te falta ese cariño que creias tener y que ya no tendrás.

El día a sido muy largo y vuelves cansada... cansada de fingir, cansada de engañar a los demás y cansada de engañarte a ti misma.
Entras por la puerta, te quitas esa máscara y te echas a llorar... Llorar lo que no has podido llorar bajo los árboles, llorar lo que no has podido llorar frente al mundo...

Te falta algo, te falta ese amor que tenías y que nunca volvrá..
Te falta algo, te falta ese cariño que creias tener y que ya no tendrás.

Ya en tu soledad intentas buscar remedio y sabes que no lo encontrarás. Te das cuenta de que lo único que puedes hacer es seguir engañando con tu máscara de rotro frío y feliz mientras ocultas el verdadero triste y sufrido. Así hasta que desaparezca tu dolor...

Te falta algo...

Texto escrito 13/10/2001 rescatado del baúl de los recuerdos....

Estrella y estrellada.

En un día como hoy, en los que el miedo se ha apoderado de mi cuerpo y en los que la angustía recorre mi mente, me doy cuenta de lo mala que es la soledad, y mucho peor cuando sabes que es provocada por uno mismo, lo cual pienso que es peor, ya que una vez te das cuenta, suele ser demasiado tarde para volver atrás a solucionar los posibles hechos que han desencadenado esta sensación.

Anhelo esos días en los que las palabras que salian de mis dedos, eran palabras de aliento para algunos y de risas para otros. Anhelo transmitir aquella alegría y aquel júvilo que desprendi algún día de mi anterior vida.

A veces pìenso en cómo he sido capaz de estar tantos años apartada de la vida y de la gente... Me dá miedo mirar ahora hacia atrás y ver todo el tiempo que he perdido por voluntad própia y que no se recuperará jamás.

Si... mirar para adelante es el consejo más recibido, incluso de cosecha própia pero no es tan fácil volver a la "normalidad" después de haber perdido tanto... Y no solo a nivel físico si no, demasiado a nivel interno. He perdido facultades, capacidades e incluso una parte de mi misma que sé que tuve en algún momento y que en este camino tan embarrado perdí y no hay manera de encontrarlo. Sé que existió porque hay quien lo vió, quien lo vió y quien no entiende como me es tan complicado dar con el.

Y como en alguna ocasión he dicho, mañana volveré a salir de casa con esa máscara de papel que me cubre el rostro para aparentar que todo va bien y que mi vida sigue como siempre sin que me importe mucho.

Inspiraciones divinas producidas por el extremo estress y sustancias prohibidas.

Hoy me siento como un bote de mahonesa, de esos que al abrir hacen PLOF y se queda tan agusto,solo que yo aún no he hecho el PLOF.
En estos momentos pienso... será verdad lo del anuncio de la Machin con el Activia? Aunque viendo el resultado que tiene en mi madre... Lleva tomando Activia desde hace años y aún, se siente hinchada. Estas cosas me hacen pensar porque, si incluso mi madre, que dice que tan hinchada se siente, dice que le van bien... Cómo estaría antes?
Entonces me pongo a reflexionar en los diversos anuncios televisivos... 1 Danacol al dia y adios al colesterol!!! Y los médicos no lo han descucierto aún? no ven la tele? no se les avisa de estos descubrimientos? En mi último analisis me dijeron que tenia el colesterol un poco alto y me dieron una hoja con lo que debo comer y lo que no... Joe, un Danacol y como lo que quiera, no?
Mismo caso con el Actimel. Te tomas uno diario y ya puedes jugar al futbol debajo de la lluvia que nunca te pondrás enfermo... Con esto tendrás unas defensas... Atschis! si, estoy tomando Actimel.
Y ya no solo temas de comida, no... Detergentes... A ver... Colon supermegaactivo que quita 101 manchas... No se les ocurrió probar con la mancha de aceite?... Creia que era de las más comunes pero por más que lavo mi camiseta, la mancha sigue y persiste... Ya le puedo poner prelavados con antigrasas y quitamanchas, que la tia sigue ahi, mirándome como diciendo... Qué? no vas a poder conmigo.. y efectivamente... NO PUEDO!
Todo esto me hace pensar en que la tele nos lava el cerebro. Si nos dicen que el PSOE es malo... todos decimos que es malo... Si decimos que el PP es bueno... Todos a por el PSOE!!!
Qué los controladores abusan de sus derechos? Todos a por ellos.. pobrecillos! A nadie se le ocurrió pensar bien en qué les pasaba ni por quien vino todo provocado no... Para eso está la tele.. para que no tengamos que pensar.
Asi que, como no tengo más ganas de pensar.. voy a seguir metiendo la camiseta en la lavadora que si la tele dice que Colon me quieta la mancha, seguro que la quitará, y mientras me como un Activia a ver si se va la hinchazón!

Con las ganas.

Con ganas de que vuelvas a mi vida, aunque solo sea para decirme que te vas.
Con ganas de que vengas y me beses, y luego te gires sin mirar.
Con ganas de que ne ignores cuando me veas pasar, aunque luego de reojo me observes caminar.
Aún no te ha quedado claro de que sólo tengo ganas de verte? Aunque sea 1 vez más???
Si tu te mueves, mi mundo tiembla, si te paras, caigo.
Con ganas de que vengas y me hagas gritar, con tus letras, tus acordes y con ello hacerme temblar.

celos???

Celos siento cuando veo como la acaricias, con tus dedos la recorres y yo tiemblo jumto a ella.
Ardiendo se me pone el cuerpo al ver como deslizas tus manos por sus perfectas curvas y sus interminables líneas.
No sé si siento celos de ti o de ella, pues me mira cada noche y me pregunta cuándo seré yo quien la toque. Pero no me atrevo a hacerlo, no sería tan perfecto como cuando lo haces tu, con esa suevidad y ese sentimiento...

Ven, necesito que me muestres el camino para poder hacerlo realidad.

Asocial

Sus buenos días son para MG. Medio vacia le mira y se deja beber.

El comienza su dura jornada automatizado cual robot, en una fábrica de cristales. Los romperia todos para así crear una lluvia punzante pero sabe que eso se quedará en su interior.

Su negativismo cerebral empeora por momentos y de cada vez, se vuelve menos social.

El nunca volverá a ser como antes, cuando bajaba al parque a pasear junto a la que una vez fue su flor, y se acabó por marchitar. El la abrazaba creyendola proteger, pero ella escapaba para nunca más volver.

Transcurren sus días, sus semanas y así sus años. Su único amigo, ese vidrio gastado del cual bebe sin cesar. MG nunca habla, solo se deja saborear.